2012. február 15., szerda

578

Így gazdagodj meg...

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 1 millió 650 ezer dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek..

2012. február 9., csütörtök

577

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veled Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...

2012. február 2., csütörtök

576

Fiú ;
- hova mész te ribanc ??

Lány ;
- megyek a sarokra, leváltom anyádat !!

2012. január 28., szombat

575

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.

Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben,

dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris

láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Jah... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka

Rám és Rád.

De Te most éppen netezel...

Köszi b*meg!

2012. január 22., vasárnap

574

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta:
"Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

2012. január 15., vasárnap

573

- Új hallókészüléket kaptam!
- És bevált?
- Kedden, fél négy felé!

2012. január 10., kedd

572

Medve mendegél, egyszer csak látja a nyulat, hogy szomorúan néz maga elé, és a szakadékba nézve azt mondogatja: - Boci, boci! Meresztgeti a szemeit a medve, de nem lát semmit. Megkérdezi a nyulat: - Miért mondogatod, hogy boci, boci, én semmit nem látok.. - Boci, boci! - mondogatja tovább a nyúl. A medve közelebb megy a szakadékhoz, nézi, hol lehet a boci, de egy óvatlan pillanatban megcsúszik és a szakadékba zuhan.
Megszólal a nyúl szomorúan:
- Maci, maci!

2012. január 4., szerda

571

- Mi van, ha egy tehén nem ér át időben a zebrán?
- ???
- Boci boci tarka, se füle, se farka!

2011. december 28., szerda

570

Elhatároztam, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki / mi az a "kurva", persze először a szülőktől kérek engedélyt. Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is érdekelte a válasz.


A következő eredmények születtek:


Zsófi, 6 éves.

A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.


Peti, 7 éves

A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.


Andris, 5 éves

A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.


Eszti, 8 éves

A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.


Luca, 7 éves

Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)


Bécike 7 éves

A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.


Csilla, 6 éves

Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.


Botond, 7 éves

A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.


Petra, 6 éves

A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)


Dénes, 4 éves.

A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.


Adri, 7 éves

A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)


Karcsi, 5 éves

A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.


Brigi, 7 éves

A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.


Pistike, 6 éves:

A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.


Viola, 5 éves:

A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)


Zolika, 6 éves

A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.


:D

2011. december 20., kedd

569

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést - Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel. - Úristen! – ugrik fel Zsófika. - Kitűnő – mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak - És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába. - Jézus! – ugrik fel ismét a lány. - Helyes a válasz – dicséri meg a tanár. – És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja. - Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! – kiáltja a kislány.

2011. december 11., vasárnap

568

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 30 06-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és 12-es sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én voltam. Éjjel 3-kor, amikor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon..

2011. december 6., kedd

567

Két vasutas beszélget:
-Te,ma találtam egy nőt a töltés oldalában, úgy megdugtam,hogy na.
Mire a másik:
-És le is szopott talán?
-Áááá,hát feje az nem volt...

2011. december 1., csütörtök

566

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, – mondta a róka, -de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték. Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják..

2011. november 28., hétfő

565

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa - FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

2011. november 23., szerda

564

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni..

2011. november 16., szerda

563

Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szutrában is..

2011. november 11., péntek

562

Két barát beszélget
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy..

2011. november 7., hétfő

561

A pincér udvariasan megkérdi a vendéget:
- Hogy ízlik a sült, uram?
- Mint szakértő mondom, remek darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok!

2011. október 26., szerda

560

Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, miközben húzza kifelé:

"Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!

2011. október 21., péntek

559

Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba:
- Nincs többé korpa,csak gyönyörű haj!

2011. október 15., szombat

558

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik - A kocsim! A gyönyörű kocsim! A motoros erre megszólal - Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad és felsikolt - A Rolexem!

2011. október 7., péntek

557

Egy férfi, meg egy kurva szeretkeznek az autóban.
Megszólal a kurva
-Ha te királyfi lennél, nem tennéd ezt velem.
Férfi
-Ha te királynő lennél, teliszájjal nem beszélnél!!

2011. október 3., hétfő

556

A kommunizmus 7 csodája

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

2011. szeptember 30., péntek

555

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi - Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak! Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal - Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek! Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezé...rt szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi - Úristen, ezek meg mik voltak? Az ausztrál félvállról - Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

2011. szeptember 25., vasárnap

554

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez - Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége? - Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat. - De ha végleg magukra tör a szexőrület? - Hát akkor ott a teve. - Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert. De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle - Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele! - Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

2011. szeptember 19., hétfő

553

- Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

2011. szeptember 12., hétfő

552

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban. Egyik este megkérdezi a vejét - Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam? - Igen mama, a vonatmenetrend..

2011. szeptember 7., szerda

551

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide - Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz. - És itt kigyógyítanak? - Nem. Euthanásia következik... - Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz. - Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia. - Ó... És te? - fordulnak a doghoz. - Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz. - Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival. - Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet.

2011. augusztus 17., szerda

550

Szőke nő sorba áll a spermabank leadó osztálya előtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:
- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?
- Mhm.

2011. július 9., szombat

549

A börtönőr benyit egy zárkába:
- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.
- Mondja, hogy házonkívül vagyok!

2011. június 27., hétfő

548

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Jah... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka Rám és Rád. De Te most éppen netezel... Köszi b*meg!

2011. június 18., szombat

547

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka.
- Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon... :DDDDDDDDDD

2011. június 10., péntek

546

Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jójó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.

2011. május 28., szombat

545

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!" A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!

2011. május 21., szombat

544

A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi: - Na, történt valami a tanyán? - Nem. - Biztos? - Hát csak a villa nyele tört el. - Mikor? - Amikor vittem eltemetni a kutyát. - Oszt meghalt a kutya? Mikor? - Akkor amikor eltaposták a tehenek. - Hát hogy jöttek ki a tehenek? - Megijedtek, amikor leégett az ól. - Mikor égett le az ól? - Mikor átfujta a házról a parazsat a szél. - Leégett a ház? - Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát. - Milyen gyertyát te kölök? - Amivel a nagymamát ravataloztuk. - Meghalt a nagymama? - Meg szegény, amikor megtudta hogy anyám elszökött a postással. - Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.

2011. május 13., péntek

543

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől..

2011. május 7., szombat

542

4 apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:
-Ha meggyóntok, bemehettek.
Elsö apáca: -láttam egy férfi @át.
-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.
-Én megfogtam egy férfi @át.
-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!
A negyedik apáca megelözi a harmadikat! Isten kérdi:
-Lányom te mért tolakodsz?
-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa!

2011. április 30., szombat

541

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó,gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hola p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

2011. április 25., hétfő

540

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek..

2011. április 20., szerda

539

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

2011. április 11., hétfő

538

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia.
Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten.
Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva ő is elégedetten távozik.
Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal.
Megkérdezi tőle a nyuszi: - Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

2011. április 7., csütörtök

537

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

2011. március 30., szerda

536

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

2011. március 22., kedd

535

Nyuszika sétál az erdőben. Találkozik a farkassal aki épp újságot olvas.
- Te, farkas mondjad azt, hogy harminchárom!
A farkas gondolkodás nélkül rávágja:
- Harminchárom
- Nyaldd a seggem télen nyáron!
Másnap a nyúl megint az erdőben sétál és ismét találkozik a farkassal.
- Te farkas mondmár azt, hogy hatvanhat!
A farkas egy kissé elgondolkozik, de mivel nem jut semmi az eszébe, rávágja:
- Hatvanhat?
- Szád a seggemre pattanhat!
A farkas már hagymavörös az idegességtől.
Másnap találkozik a nyúllal aki épp virágot szed.
- Te fark...
De a farkas nem engedi hogy befejezze.
- Te nyúl, mondjad azt hogy negyvenkilenc!
A nyúl egy kissé megszeppenve:
- Negyvenkilenc?
Erre a farkas rávágja:
- A kurva anyádat!

2011. március 17., csütörtök

534

Kedves Télapó!
Elkérhetném a rossz kislányok listáját???

2011. március 12., szombat

533

-Móricka! Mit hozott a mikulás?
-Lófaszt!!
-Jaj de hülye vagy hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?

2011. március 7., hétfő

532

Miért esznek a franciák csigát?
...
Mert nem szeretik a gyors kaját!

2011. február 27., vasárnap

531

Egy rendőr és két disznót fellőnek a világűrbe
- Disznó 1, disznó 1, jelentkezz!
- Itt disznó 1.
- Ismertesse a feladatát!
- 1-tól 15-ig a gombokat kezelni!
- Helyes.
Disznó 2, disznó 2, jelentkezz!
- Itt disznó 2.
- Ismertesse a feladatát!
- 16-tól 30-ig a gombokat kezelni!
- Oké! Rendőr, rendőr, jelentkezz!
- Itt a rendőr.
- Ismertesse a feladatát!
- Gombokhoz nem nyúlni, a disznóknak naponta háromszor enni adni.

2011. február 21., hétfő

530

Szexshopban egy lány:
- Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
- Nana kislány, a poroltó nem eladó!

2011. február 15., kedd

529

Az apja tanítja a fiát csajozni.
Először kérdezd meg tőle, hogy jön-e táncolni ha nemet mond, akkor kérdezd meg tőle hogy iszik-e valamit, ha ere is nemet mond, akkor mutasd meg neki az erődet.
A gyerek másnap a diszkóban
-Jössz táncolni?
- Nem
-Iszol valamit??
- Nem
- Tarkón vágjalak??